о посудомойке:
 я не устаю радоваться наличию этого "упростителя жизни".Это просто потрясающая вещь.Обязательно себе купите)

о пагубном воздействие алкоголя:
как же я напилась....все же пара рюмок перцовки пока ребята стояли в пробке были лишними. И именно из-за похмелья я встала в 5 утра и отправилась "мыть" посуду.

о жизни, женщинах и отношениях:
странные вы бабы существа, вот нафига вы доходчиво объясняете мужчине, что он "чмо" и "полное ничтожество"? а вы самая "умная и все сама могу", "воспитанная", "красивая" и "офигенная" ....т.е с последними "самыми-самыми! пунктами я не спорю,но вот первый я бы засунула куда-нить подальше. На мой взгляд надо всегда давать мужчине возможность чувствовать рядом с девушкой себя "э риал хот гай" ну т.е настоящим мужчиной: умным, сильным и и т.п
Вот даже вместо того чтобы самой с легкостью одной правой открывать банку огурцов,надо предложить мужчине сыграть в "принцессу в башне, и принца спасающего её от злого дракона" (да,да, да здравствуют ролевые игры). Принцесса,Принц- все поятно,а вот Дракон -это и есть та самая банка огурцов.
И (проверено на собственном опыте) мужчина будет рад, что помог своей принцессе даже в такой мелочи и в лишний раз почувствует свою значимость и необходимость для этой слабой и хрупкой девушки) 

И если хотите увеличить свои шансы найти мужчину своей мечты, то спрячьте куда-нить подальше все свои феминистические замашки. Не надо тащить самой тяжеленные сумки от машины до квартиры и с гордым видом отвергать все предложения сильного пола помочь.

При этом я не говорю,что надо быть откровенной дурой и гоготать услышав фамилию петров-водкин. Наоборот надо быть достаточно всесторонне развитой и обладать умением при необходимость поддержать разговор (даже если этот разговор про новые боеголовки для сверхзвукового самолета израильской армии). Просто нужно давать понять мужчине,что он все равно знает больше чем гёрл (даже тогда когда девушка рассказывает мужчине что-то для него новое.. *не о последних коллекциях моды,а например что-нить из философии*)


*эх,какая я молодец*

а возможно ли откуда-нибудь скачать себе для лингвы немецко-русский словарь?
а если да,то откуда?
а то стоит у меня на ноуте лингва с установленной лингвой....но в этой дурацкой лингве только инглиш (я конечно и ему рада,но практика сейчас у меня по немецкому)

вобщем хелп что чем может.


 

вот сяду на "завалеку" с семечками и в калошах и затяну:

"ой бабонькиииии, я на тааааакоооой распродаааже была!!! ой да какой чудесный сеил словииилааааааа!!вот огрооооменнныыый! с кулак"


юбку с завышенной талией (в стиле сексуальной секретарши) не купила (а именно ради неё ездила в епропейский), но т.к в европейском совсем в магазинах скука страшная,решила навеяться я в цум (недавно там знакомая себе мега стильный пиджак отхватила). обошла практически всё. и слууучайно,просто случайно заметила черное,коктейльное платье чуть выше колена. и омг!омг!омг!!!в единственном экземпляре осталось оно.......и скинули с него 70% цены....и МОЙ РАЗМЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

сижу сейчас дома довольная, как кот нализавшийся валерьянки, и даже то, что мой февральский бюджет трещит по швам (ничё, лишний повод посидеть на диете) меня совершенно не расстраивает))

ведь теперь мне есть что надеть. (а остальные платья в моем шкафу в стиле "романтичная овечка" - ну или по правильному слегка ампирят, сейчас мне не в настроение....) 

 женский шоппинголизм неизлечим! 

 я сегодня что-то уж очень заигралась в "хозяюшку".
мыла всю квартиру, а сейчас ещё и рыбу почти приготовила.
оказывается готовить это так просто!!!!

рецепт для тех кто "раньше не готовил",а на ужин что-то приготовить надо:
итак, идем в магазин и покупаем стейк филе-бабочка семги (можно замороженный можно охлажденный),у меня в магазине заморож. не было. Еще берем 2 лимона, приправу для рыбы,гарнир - овощи (какие вы любите), салат в горшочке (на листья положим готовый стейк ),помидоры чери (они тоже мило смотрятся на тарелке).

Дома, достаем рыбу, кладем её на решетчатую подставку, (подставку на поддон т.к будет капать),выжимаем лимон, и ставим это все в духовку. нажимаем кнопочку "гриль" и выставляем время 20 минут 

моем салат,помидоры и красиво на тарелку)))затем положить на листья салата готовый стейк. 

вуаля - 20 минут и я гений кулинарии)))) 
хорошо если дома есть бутылочка вина. (у меня сейчас оказалась Pinot Grigio)

 
упд.
если ещё хотите сделать салат то захватите в магазине рукколу, очищенные креветки, оливковое масло и винный уксус (и опять нам пригодятся помидорки)
креветки сварить,рукколу помыть - и все смешать)

 вот прочитала я тут про конкурс какой-то в котором нужно ответить на вопросы по философии. и почитала в постах какие люди пишут ответы.
кароче все имбецилы (к вам мой новый друг витус это не относится), одна я умная.

нет,в конкурсе не участвую ибо - проспала, ноут есть  и вообще меня мучает похмелье.
ответы не скажу т.к всем помогать мне не нравится,а с одним жжжжурналом уже поделилась,выбрав его методом научного тыка в понравившийся юпик.


и да,я люблю розовое, маленьких собачек, стразики, и вообще фанатка Пэрис Хилтон и Ксении Собчак.
остальные особо обремененные интеллектом идут нафиг.)
 

 Доброе утро!!!!
нет,это не отложенный пост (или как там его называют) это трудовые будни алковыходные!!!
сдала сессию,отпраздновала свой др и свалила с братом праздновать чужой))эх))пьяненькая))

а сейчас привезли меня домой,а спать совсем не хочется.
что бы поделать в 6 утра когда пить уже не можешь,спать еще не хочешь,а утром вставать на зачет не надо?)

 

О, да вы - Уникум.

Невероятно! Я затрудняюсь определить, кто же вы есть на самом деле. Так много талантов и разносторонних знаний у одного человека! Я всегда думал, что времена гениев-универсалов, типа Леонардо да Винчи прошли, но вы самим фактом своего существования опровергаете это утверждение. Впрочем, есть еще один вариант… Позвольте полюбопытствовать, вы, случайно, не Google?

Пройти тест

нет,блин!я не гугл! я просто знаю что такое эпсилон!и гомозигота....и шмотки я люблю...и море....
и что дают мне все эти знания?! да нифига.....через 7 часов сдавать немецкий.....а мне "спать не хочется" .....


Verdammte Scheisse!

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как генсек,
Алинкин -просто гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Санькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг –
жизнь должна быть справедливой:
выйди замуж, стань счастливой.

скопцы. Это один из вопросов к экзамену по "православной культуре". класс...и как мне это рассказывать?!
(хотя с другой стороны после библейской археологии и пещерой ласка*как-то так* и изображением быка с гипертрофированными половыми органами находящимися в крайней степени готовности к соитию)

Мужское оскопление устойчиво разделялось на два вида. Первый и наиболее распространенный сводился, по формулировке судебно-медицинского эксперта, к «отсечению яичек вместе с частью мошонки после предварительного стягивания мошонки, выше захваченных яичек, толстою ниткой, тесемкой или веревкой»206. «Такой род оскопления, — пишет далее Пеликан, — ...называется у них „малою печатью" или „первою печатью", „первым убелением", „первою чистотою", причем они называют яички „ключом ада", а ствол — „ключом бездны". Но так как оскопление, известное под именем малой печати, по естественному физиологическому закону, еще неокончательно освобождает скопцов от вожделения и даже полового совокупления, то фанатики... решаются на отнятие у себя полового члена. Эта операция, называемая ими „второю" или „царскою печатью", „второю чистотою" или „вторым убелением" („сесть на белого коня" в противоположность к первому убелению или „сесть на пегого коня"), делается или совокупно с отнятием ядер..., или же ствол (что замечается чаще) отнимается впоследствии. <...> При этом скопцы иногда вставляют особые оловянные или свинцовые шпеньки в отверстие мочеиспускательного канала для воспрепятствования, по показанию их, самопроизвольному истечению мочи»207. Н. Волков, основываясь на материалах 1920-х гг., упоминает также «третью печать» («во имя духа святого»): по его словам, она «выражается в отнятии у мужчин части грудных мышц»208.

Что касается оскопления женского, то оно, по всей вероятности, появилось несколько позже (в первые десятилетия XIX в.) и подразумевало большее хирургическое разнообразие. Пеликан насчитывает пять видов операций, совершавшихся над женщинами, принявшими скопчество: «вырезание, вытравление или выжигание грудных сосков»; «отнятие части грудей... или полное отнятие (ампутация) одной или обеих грудей (последнее гораздо чаще)»; «разные надрезы, преимущественно на обеих грудях»; «вырезывание частей малых губ, одних или вместе с похотником»; «вырезывание верхней части больших губ вместе с малыми и похотником»209. При этом наиболее распространенным видом женского оскопления была, судя по всему, ампутация обеих грудей. Наконец, известен ряд случаев, когда оскопление дополнялось деформацией кожных покровов (резаные раны или ожоги) различных частей тела, не соотносимых с сексуальной сферой. Как правило, эти повреждения располагались на теле крестообразно и воспринимались как знаки принадлежности к «ангельскому чину»: «Повреждения на нижних конечностях, крестце и пояснице признавались кавказскими скопцами более высокою степенью оскопления, дававшей им право называться „пятикрылыми ангелами", а высшую, совершеннейшую степень оскопления, „шестикрылых ангелов", представляли изуверы, у которых вышеописанные рубцы находились на передних поверхностях обоих плеч..., а также на спине и на лопатках»210

 а я вам показывала своих япошек?)
№1 


№2

а между ними круглый аквариум с рыбкой))

на неделе было два мероприятия:

1.ужин у Алексея и Саши (как же они вкусно готовят!!!!) . у них очень мило, уютно и красиво в квартире. И ещё очень,очень чисто! я ненавижу "загаженые" квартиры с кучей мусора-шмоток разбросанного по всем углам, и поэтому попав к ним в гости я была безумно рада опрятности их квартиры. На мой взгляд очень важно как человек относится к организации пространства где он живет. (так же как и к своей внешности). т.е разве может человек который говорит о "свободе, самоуважении, смысле жизни" жить в убогой грязной квартире? и дело опять же не в дорогостоящем ремонте,а в чистоте. Выкинуть все старое,ненужное, сломанное, кривое, убрать банановые шкурки, помыть посуду, плиту,холодильник и ведро для мусора...это же не требует финансовых затрат. Но многим проще ничего не делать,а лишь кидать громкие лозунги про "особенность своей жизненной позиции" и "безразличии к материальным объектам бытия".
я всегда склонялась к мнению, что квартира (рабочее место) человека  отражает внутренний мир. у кого-то это огрызки яблок возле компа и носки разбросанные по спальне.

2.день рожденье брата. вчера в калине отмечали. Почти весь вечер пели в караоке)это так весело)) приехала домой к 4ем утра,и сегодня только в 4-5 проснулась. поэтому мой боулинг отменился. нада приниматься за учебу. 
познакомилась с друзьями брата, некоторых (кого я раньше видела) не было в мск,но все равно гостей было много.

брат успел поведать мне о своей системе классификации девушек. точнее только первую часть - девушек неположительных:
  - жабы 
  - лошади
  - мамаши

 давно хотела показать ёлку и танцующего деда мороза у нас в подъезде.
а ещё он поет. что-то новогоднее. 

 а я не смотрела аватара! и судя по всему не посмотрю!....*жалуюсь на жизнь*!!!! 


а ещё за эту "ночь пожирателя религиозной философии нового времени" всё что я смогла сделать, так это срифмовать :
Руссо, Спиноза и Декарт -я получу от них инфаркт.
Мелье,Дидро, ещё Юма -от них уже сошла с ума.

милый дядечка....именно с таким же невозмутимым лицом будет через пару часов слушать мою ересь..... уже предвкушаю его вопросы про "я полагает не я, не я полагает полагающего я, и какое-то я какого-то не я полагаете каким-то я" ....

ну или простенько о различие "трансцендентального познания" и "трансцендентного" 

 все про итоги и я туда же.

в этом году я:

1.поработала.
2.познакомилась с суровыми томскими жителями))
3.слегка повредила зуб и уже на следующий день всё испрввил стоматолог 
4.обзавелась личным тренером
5.посетила рим, венецию, ниццу,цюрих,париж,абхазию,черногорию, (где-то я же ещё была...)
6.побывала невестой олигарха
7.не только принимала подарки,но и дарила.
8.стала жить одна
9.ездила в членовозке сопровождением и вновь пересела на опель
10.познакомилась с А.В
11. с Алексеем и Александром благодаря Дмитрию и Михаилу тоже познакомилась
12.стала любить карамельный кофе в старбаксе.
13.научилась готовить печеньки и делать вид что я умею готовить
14.получила кучу подарков
15.выучила 50ый псалом.
16.позанималась благотворительностью
17.повы**ывалась вдоволь (ну пока был олигарх,можно было слать всех куда мне вздумается,особенно гаишников))
18.полюбила розовый цвет.
19.побывала на куче концертов.
20.пересмотрела кучу фильмов (всё лучше у Диди)
21..решила завести собачку ( уже сказала другу что хочу миниЧУ т.к дома одной некого потискать)


кароче,вывод: я мегакрутая тётка -недовольные идут нафиг!)

 я уже начала получать подарки на НГ (и кажется уже закончила) - в этом году это огромный ярко алый шарф луи в. к моей красной сумке.
красивый)))а то что-то все остальные шарфы у меня очень уж повседневные. даже бедный malo затаскала. 

Love is love, let's come together
Love is free, it lasts forever
Free is love, my contribution
Hail the sexual revolution
Love is love, the world united
Love is free, I'm so excited
Free is love, our constitution
Hail the sexual revolutio

доктор,это лечится? 

эх травушка муравушка зелененькая...
совсем поехала мозгами -слушаю Britney Spears и учу всё тот же древнегреческий.  Вот поняла я назначение такой музыки - не напрягает мозг смыслом, не заставляет отвлекаться на гениальность, и не даёт уснуть!





yes, i need you baby

 сегодня пришлось вызвать сотрудников милиции хамовников.

а получилось это так:
припарковала я свою машинку перед универом, за магазино азбука вкуса. Там небольшой проезд и всегда машины паркуются вдоль него в один ряд не создавая препятствий для проезда, или выгрузки товаров магазина.
Так вот, сначала магазин вбил несколько колбиков вдоль этого проезда,так чтобы только они могли припарковаться.,ну ладно -фиг бы с ними,заняли 2 парк.места. 
но сегодня утром (в 8 утра),я припарковалась вдоль этого проезда, за газелью которую как раз разгружали. На что грузчик стали меня урожающе убеждать перепарковаться ибо это "их территория". На что я поинтересовалась наличием соответствующих документов на право пользования землей,что видимо их крайне разозлило,и они заставив мою машинку ящиками (хз как эта фигня называется,в которой они товар на деревянной хрени привозят) и стали угрожать,что разобьют стёкла,фары,поотрывают зеркала, а я сама не дойду до универа,т.к с моими ногами-руками-головой произведут акт вандализма. 

пипец. пришла какая-то перегидрольная тётка из этого магазина,и стала говорить что мне пришёл неменуемый и лучше вообще больше рядом с этим зданием не появляться (, ну и ещё что я тупорылая овца и произвела поступательные движения головой в области полового члена дабы заработать на сию машину) *на что я заметила,что очень жаль что она дожив до 45 лет так и не научилась так же виртуозно делать минеты*.

и как назло у меня с утра было не совсем доброжелательное настроение. и я закрывшись в машине вызвала сотрудников милиции. (стоит отметить что они приехали в течении 7 минут,и были очень вежливы)

тут я устроила спектакль. 
Я разревелась, сказала что боюсь,что мне угрожают, что я теперь не знаю как вообще в универ ездить, что эти злые люди....и бла блабла бла..... ну вообщем обидели мышку....

этого сотрудники милиции явно не ожидали,и как-то уж очень яростно стали наезжать на блондиночку 45+ .которая явно не ожидала от меня такого представления......и могла только мямлить про "я...яээ...яэээ....не я....не виноватая я....наша территория....яя....она сама....яя.." -кароче не убедительно.

и вдруг  появился администратор (или кто-то кто управляет этой богодельней),который увидев мои слёзы, и сотрудников милиции которым стало меня жалко,и которые явно были настроены оч. агрессивно, стал  дико извиняться за своих сотрудников и их недопустимое поведение, что меня оч. просят не писать заявление (ну т.к дяденьки милиционеры при нем сказали что "угрозы" это как-то наказуемо,) и что сейчас они просто из-за приближающихся праздников  так агрессивно боролись за место (чтобы им было куда разгружать газели)....


в итоге машинку я перепарковала и исполненная чувством "сделал гадость вот и радость" отправилась учиться